Vicevi....

isla dva patlidjana ulicom...i isla i isla ...i jedan vidi drugogg i padnu od smijeha...heheheheheh

Adis (citat):

isla dva patlidjana ulicom...i isla i isla ...i jedan vidi drugogg i padnu od smijeha...heheheheheh

Bila dva psa i jedan se češka a drugi slovačka....

Što šapću Engleskinje tijekom seksa?

- Oh yes, oh yes...

Amerikanke:

- Yes baby, yes baby...

A Bosanke:

- Nemoj nikome reći, matere ti..

1.Koji organ najviše strada tijekom drkanja?
Uho. Sve vrijeme slušaš da ti neko ne uđe u sobu.


2.Došla djevojka u crkvu da se ispovijedi:

- Oče, spavala sam sa svećenikom iz druge župe? Je li to grijeh?
- Pa naravno. Ti pripadaš u ovu župu.


3.Došla Ciganka kod ginekologa i povela dijete sa sobom. Doktor je pozove unutra, a klincu kaže da ostane pred vratima.

- Nema veze gospon doktor, neka dođe mali, on sve zna o te stvari. Uči mi školu. - reče Ciganka.

Tako doktor počne pregledavati ciganku, opipa joj grudi i pita klinca:

- Što sam sada napravio?
- Pregledao limfne žljezde. - odgovori klinac.

Nastavi on dalje pregled i sve vrijeme ispituje klinca, a mali na sve točno odgovara. Na kraju doktor skine pantalone i kresne Ciganku na stolu. Kad je završio, pita klinca:

- Što sam sada napravio?

U klinac će:

- Dobio triper! Zbog toga smo i došli kod tebe.

OVAJ OBAVEZNO PROCITAJTE.


Direktor kompanije poziva tajnicu i kaže joj:
- Hajde, spremi se, idemo na tjedan dana na službeni put u inozemstvo...

Tajnica po povratku kući obavještava muža:
- Dragi, moram na službeni put na tjedan dana, morat ćeš se sam brinuti o sebi...

Muž obavještava svoju ljubavnicu:
- Moja žena putuje na tjedan dana, provest ćemo to vrijeme zajedno...

Ljubavnica obavještava svog đaka kome daje satove iz matematike:
- Bit ću vrlo zauzeta, imam puno posla i pauzirat ćemo tjedan dana...

Đak sav sretan obavještava svog djeda:
- Djedice moj, bit ću slobodan tjedan dana i nemam satove, jer mi je nastavnica zauzeta, hajde da odemo na pecanje...

Djed (direktor kompanije) ponovo zove svoju tajnicu:
- Plan je promjenjen, moj unuk me moli da provedemo vrijeme zajedno. Putovat ćemo drugi put...

Tajnica zove svoga muža:
- Dragi, moj službeni put je odgođen...

Muž zove ljubavnicu:
- Nećemo moći ovoga tjedna, žena je odgodila put...

Ljubavnica zove đaka:
- Nastave će ipak biti kao i obično.

Đak zove djeda:
- Djedice, nastavnica je rekla da će nastave biti kao i obično, ne mogu ti praviti društvo...

Djeda zove svoju tajnicu:
- Ipak putujemo ove nedjelje...

Žena se nenajavljena pojavi na vratima sinove kuće. Pristojno pokuca i odmah uđe. Bila je zapanjena kad je ugledala snahu kako leži na kauču gola golcata. U pozadini je svirala nježna glazba, a sobom je lebdio zamamni miris parfema...

- Što to radiš? - upita svekrva.
- Čekam mog i tvog Ivana da se vrati iz ureda. - odgovori snaha.
- Ali pa ti si gola! - obrazloži svekrva.
- To je moja odjeća za ljubav. - uzvrati snaha.
- Odjeća za ljubav? Pa nemaš ništa na sebi!!!
- Ivan je presretan kad nosim tu odjeću, svaki put kad me vidi u njoj postane strašno romantičan i satima me ne pusti na miru.

Svekrva ode. Kad je došla doma, skine se, naškropi najboljim parfemom, priguši svjetla, legne na kauč i pričeka muža da dođe s posla... Konačno dotični stigne doma, uđe u dnevni boravak i ugleda ženu kako leži na kauču u izazovnoj pozi.

- Što je pak to? - upita.
- To je moja ljubavna odjeća. - zavodnički prošapće supruga.
- Treba ju ispeglati. - odgovori muž - Što ima za večeru?

vic dana

1.Kupao se crnac gol u moru i kad mu je bilo dosta, prebaci kitu preko ramena i izađe na plažu. Svi koji su ga videli povikaše:

- Uuuuuuuu!

Na to će on:

- Što je, k'o da se vama nikad nije skupio u vodi!





2.Zašto vegeterijanka nikad ne vrišti tijekom seksa?
Boji se priznati da joj jedan komad mesa može pružiti takvo zadovoljstvo.




3.Pričaju dvije susjede plavuše i jedna kaže:

- Susjeda, kupit ću ti zavjese za rođendan.
- Zašto?
- Da se ne vidi kad se krešeš sa švalerom.
- A ja ću tebi kupiti naočale.
- Zašto?
- Da vidiš da je to tvoj muž.



4.Sex is...
like Nokia (connecting people)
like Pepsi (ask for more)
like Nike (just do it)
like Samsung (everyone is invited)



5.Koji su samoglasnici u sexu?
Ah, eh, ih, oh i uh.




6.Svađaju se dva dječaka, jedan kaže:

- Moj je tata bolji od tvog!
- Nije, moj je tata bolji!
- E pa moja mama je bolja od tvoje!
- Znam, to i moj tata kaže!



7.Ode Mujo u Ameriku i kaže Hasi da ga obavještava o Fati. Prođe dva dana i Haso pošalje Muji pismo:

1. Fata je kurva.
2. Jebala se sa cijelim Dobojem.
3. Čak je i mene.
4. Što misliš o rednom broju 3?

A na to pismo odgovara Mujo.

1. Znao sam da je Fata kurva.
2. Nema veze, naš'o sam ja drugu.
3. Fata ima sidu.
4. Što misliš o rednom broju 3?





8.Došli Mujo i Fata u butik i obuće Fata minicu.

- Pa Mujo, kako mi stoji?
- Ajde, vidi ti se guzica kao kombajn.

Skine Fata minicu i odoše oni kući. Kad su došli kući pita Mujo Fatu za sex, a ona kaže:

- Ajde bolan, neću palit kombajn radi jednog klipa kukuruza.




9.Koja je razlika između žena od 7, 17, 27 i 37 godina?

Ona od 7 ide sa bajkom u krevet.
Onu od 17 uvučeš sa bajkom u krevet.
Ona od 27 je bajka u krevetu.
Ona od 37 kaže: Ne pričaj mi bajke, hajdemo u krevet

eeee OVAJ JE VRHHH....sam je maloo duzi all je vrhh







U gluho doba noći dopratio mladić Mujinu kćerku do nebodera. Stali oni pred haustor da se malo odmore. Stoje oni tako pa se mladić onako machovski podboči i osloni na neboder te reče:

- De bona, hajd' ga malo popuši, majke ti!
- Što ti je? Može neko naići!
- Ma, dušo moja, brzo ćemo.
- Ma može naić' ne'ko od komšije pa će vidit, reći mom babi i puknut će bruka. - odgovori cura.
- Ma joooj..., hajd' bona, znaš ti mene, začas ću, za sekundu. - nastavlja on.
- Ma nemoj me..., rekla sam ti da neću sade!!!
- Medu moj, znaš da te jako volim... - i dalje moli mladić.

Odjednom se otvore vrata od haustora nebodera i pojavi se Mujina mlađa kćerka u spavaćici, sva raščupana i krmeljava, te kaže:

- Rek'o mi je babo da vam kažem ovako: Jel' da mu ga ti popušiš, jel da mu ga ja popušim, jel da sačeka mati da dođe iz noćne smjene pa da mu ga ona popuši, samo brate, nek' skine više ruku s tog interfona!

pa adise dragi sve ti erotski vicevi...ccc....

Dixon (citat):

pa adise dragi sve ti erotski vicevi...ccc....

aj ba sta falii....hehhehehehe...al su dobriii...

Svadjaju se Messi i Ronaldo ko je najbolji igrac....kaze Messi : " Ja sam najbolji, bez mene je Barca nista", Ronaldo:" Ja sam najbolji, ja u Manchesteru dao najvise golova, osvojio titulu, ma nema mi ravnog", Messi ce na to:"De ba sta ti je, nisi ti DZEKO !!!!

sjedi krava na grani i proleti konj kaze krava vidi onog konja